Dios....Hoy llore...

No, no fue por cortar con Daniel.
Fue de alivio, de miedo , de alegria, de amor, de gusto, de nostalgia...

Y esto, fue el gatillo. Si, a los apenas 23 minutos del dia, escribo esto, y ya llor[e.

Mail de Irving.

Hoy fue un dia super especial de cierta manera de los 32 dias que llevamos de conocernos
este fue el mas especial y a que desde ayer en la noche ya somos novios oficiales y me emociona tanto, me llena de proyectos y de ambiciones, a veces sentia miedo en este tipo de relaciones sin embargo contigo el sentimiento es mucho mas grande, es mas especial, me completas, eres esa pieza perdida del rompecabezas de mi vida, me complementas hasta terminas mis frases me dejas ser libre y me siento feliz contigo, fernando solo te escribo esto para decirte que le  echare mas ganas contigo por que quiero que resulte en vdd, quiero ser parte de ti por mucho tiempo, por que aunque sea pronto te amo con  todo mi corazon de doc, que no me importa lo demas, que quiero ser mejor para ser mejor contigo, que quiero que seas ese motor que me saque adelante, que estes dentro de mi y que a la vez seas alguien independiente que me lleves de la mano, mas no me jales o empujes, en verdad no me tengas miedo no te hare daño, no te lastimare, no te manipulare, te querre, te respetare, te comprendere y si es necesario te tolerare amor.
 
                 te AMO
 
 
                  quiero mil abrazos, bajo un cielo de nebulosas polares
                   quiero tres mil besos, frente a un playa de arenas rosadas
                     quiero que me digas te quiero, para que le viento corra la voz por todo el mundo
                        quiero morar en tu corazon y beber de ti y vivir de ti
                          
Irving

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De verdad si fue un dia especial. El mejor sexo de años. El cariño mas puro. La sensacion de entrega. El interes por mi demostrado, lo que tanto añore de otro pendejo, un wey, con su simple manera de ser, me llena, me complemente, y me hace sentir amado Es increible.

Mismo dia, mejor carta....

Querida Mafalda: En este día tan especial
me acordé de tu cumpleaños...¡Como pasa el tiempo! Nacimos en el corazón
de un país que soñaba. ¡Cuántas utopías! ¡Cuántos deseos de crecer, de
mejorar las cosas! Nos tocó convivir con un tiempo de hombres creativos:
Luther King, Che Guevara, Juan XXIII, John Kennedy; nos trasmitieron el
sentido de la justicia, el valor de los sentimientos, la maravillosa aventura
de pensar con la propia cabeza... Ayer me preguntaba por nuestra amiga
Libertad, aquella pequeñita que un día encontraste en una playa, no me
acuerdo si era Santa Teresita o Mar de Tuyú, me acuerdo todavía cuando
la presentaste a tus padres...Era vivaracha y quemadita por el sol de febrero.
¿dónde vive Libertad? ¿Es verdad que la mataron durante la dictadura? Dicen
que la torturaron y su cuerpo desapareció en el Río de la Plata...Me cuesta
pensar que se murieron sus sueños. ¿Y si vive? ¿Estará filosofando sobre
la fragilidad de las cosas y el sentido de la vida? ¿Que fue de Susanita?
¿Se casó? ¿Pudo realizar su vocación de ser madre? La imagino viviend
en alguna ciudad de provincia, paseando del brazo del marido (un hombre
bajo y calvo) en una tarde de verano, contenta con sus hijos y cuidando
el primer nieto, realizada como tantas comunes mujeres.... Supe de Manolito,
que perdió sus ahorros durante el corralito y no soportó tanta crisis.

Los últimos días lo vieron cabizbajo, mumurando palabras incoherentes,
abandonado como un mendigo en una estacion de trenes, triste y abatido
como tantos.... Sé que Felipe vive en La Habana, que probó con el cine,
que tiene un taxi y que habla a los turistas de Fidel y de la revolución
con el mismo entusiasmo de cuando vivía en Buenos Aires... A Guille, tu
hermano, lo escuché tocar, hace poco, en la Scala de Milano. Vive en Ginebra,
nunca se arrepiente de haber emigrado en los últimos años de Alfonsín,
me contó que es feliz con su nueva pareja...


Y vos, querida amiga, ¿como estás? Hace tanto
tiempo que no tengo noticias tuyas. Sé, por otros, que seguís escuchando
la radio, que leés los diarios del mundo, que te duele el Irak como te
dolía Vietnam, sé que trabajas para la FAO por los pueblos del hambre,
que estás indignada por la prepotencia de Bush. Me llegó tu pedido para
juntar medicinas para los Médicos sin Fronteras, sé que siguen las reuniones
en tu casa de París, que estás confundida, inquieta y preocupada por el
futuro del mundo... En fin, Mafalda, sé lo suficiente como para saber que
seguís viva, viva en el alma, niña como siempre...De parte mía sigo escribiendo
siempre, renegado porque me falta tiempo; creyendo, como siempre, en el
valor de la sinceridad, perdiendo oportunidades por manifestar mis ideas.

Algunos días estoy triste y deprimido, pero puede siempre más la alegría
que la tristeza...El mundo no mejoró mucho desde la época en que vivíamos
juntos en nuestra patria. A veces, cuando miro el globo terráqueo encuentro
tu mirada, pienso en todos aquellos que lo miran como vos, en los ojos
de los que protestan, de los que no se conforman, y de los que viven en
la atmósfera del optimismo y de la justicia...Esos ojos, junto a los míos,
te desean un buen día, querida amiga, por otros 40 años tan intensos y
jóvenes como los que has vivido. Un beso grande de tu amigo que te quiere
como siempre. Miguelito

TO FEEL OR NOT TO FEEL...

Mail de Daniel.

Fer, siempre te voy a amar y siempre vas a ser el amor de mi vida, pero ya no soportaba esto, se que no fui el mejor novio del mundo, para nada lo fui, solo se que te amaba y lo daba todo por ti, pero no nos merecemos esto , yo se que nunca puedo decir lo que siento, pero tu jamás permites que alguien te lo diga, por que siempre me callas con tus cometarios, para ti todo siempre es una pendejada, nada es lo suficiente bueno para ti.

Tú siempre me dices lo que hago mal y no te gusta de mí, ahora por fin sin que me interrumpas o me taches de pendejo e infantil, te digo lo que tú hiciste mal.

Creo realmente que tu buscas a alguien o algo que no te puedo dar, siempre me enseñaste a ser fuerte y hacer todo por mi mismo.   Pero desde que comenzó lo nuestro, tu ya estabas derrotado y me lo dijiste varias veces, me diste la misión de rescatarte e hice lo mas que pude con lo que tuve, te di mi tiempo, mi cariño y realmente estuve dispuesto a dejar todo por ti, creo que viaje una gran distancia en ir a verte siempre, aunque tu no me creas, sufría por el trafico, con el metro que siempre se paraba y con el temor de que algo me pasara, por que aunque tu no lo aceptes, por que es cierto que el Señorial es parte de la Fundación del Centro, esta en una parte fea y peligrosa, por que para ti todo lugar en que tu estés es la neta, y aun así te iba a ver a las 12 de la noche y por lo regular me regresaba a las 10:00-11:30.

Para ti todo es una pendeja o una nacada, nada es lo suficiente para ti, solo tu eres perfecto, a nadie le gusta que le digan lo tonto, lo naco que es, soy quien te ama y aun así a veces me cagabas la madre, eres desesperante, todo lo que tu haces por mas naco, molesto o estupido que sea es nice, todo lo demás es naco, horrible y pendejo.

Me convertí en una extensión de ti sin discutir lo que me molestaba por que ya no tenia caso, tu me haces muchas cosas que a ti no te gustan que te haga, a Paty le gritaste, le dijiste resbalosa y que no querías que me hablara, tan solo por abrasarme y tu con Araceli, se te ofreció, te pidió todo, estuvo de resbalosa, se que con lo fea que esta no le harías caso pero aun así no permitiste que le dijera nada, como a ti no te conviene por que te alimenta, limpia tu cuarto, te lava la ropa y su hermano te va a arreglar tu deuda, no es justo, también con Diego me la aplicaste, me dejaste plantado varias veces o solo platicamos menos de 15 minutos en el messenger y te marcaba a la hora y estabas con el, no fuera yo el que lo hace por que me armas un panchote, también con tus rápidas despedidas, si yo me tengo que ir cansado y desvelado hasta mi casa y tu te digo que me voy, me ruegas mas tiempo y te lo doy aunque salga de ahí a las 11:45 o de plano me quede. Pero si es tu mamá o Diego los que te hablan te vas en menos de 5 minutos y eso que aun tenemos tiempo para estar juntos.

Yo descuide todo por ti, al principio ponía a la escuela por encima de ti, ahora ya ni ganas de ir tenia, me mataste, me desgaste física y emocionalmente, no tengo creatividad todos me dicen lo mismo, ya no soy yo, ese Daniel del que te enamoraste ya se murió ya no es aquel a quien le emociona ser el mejor, solo le preocupaba tu bienestar y que retomaras el camino de tu vida para ser felices juntos y me canse de esperar, tu un día me dijiste que para ti lo mas importante era el varo, un día que discutimos en la cama como a los 3 meses de andar, me cobraste mi regalo y el taxi en el que llegaste a la UAM, hasta el día del cervantino en la discusión del camión me cobraste todo lo que me has dado, a mi no me importaba tanto, sabes bien que antes tenia mas solvencia por la tarjeta, y te sorprendiste el día que te di el varo depuse de gastar todo en mi cumpleaños… Pero todo este tiempo que has estado sin trabajo yo me he tenido que tronar los dedos para ver de donde saco varo para mantenernos, he tenido que tomarle dinero a Ana y a Jorge, vender mis cosas y endeudarme con medio mundo para que luego me reclames el por que ya no te doy regalos. Sabes que no tenemos ni para comer, si tienes ganas de chupar te consiento y eres tan alcohólico que siempre quieres mas y nos quedamos sin varo, después me dices que tu mamá te va a dar y nada. Yo no te estoy cobrando nada,  solo quiero que te des cuenta de la situación que estas actualmente y te vale madres. No sabes como me dolió el día en que me reclamaste por lo de la birria, yo jamás te obligaría a nada que tu no quisieras y lo que te doy lo hago con cariño,  solo desprecias lo poco que te doy,  me dolía mas el no poder darte mas, resolverte la vida y desmadrar la mía, estar contigo para siempre y que nunca te sintieras solo, que siempre estés bien.

No supe ser el novio que tu quieres, el amor para mi es todo lo bueno que te di y no lo que tu crees que es el amor, realmente no te entiendo, haces todo lo contrario a lo que predicas, pero ni modo aun así te ame, te defendí a capa y espada, me cegué de lo que realmente eres, sabes muy bien que tienes el don de manipular a las personas y yo me deje manipular muchas veces, date cuenta por favor de hasta que grado estas enfermo,
Eres celoso, soberbio, bipolar y crees que yo soy el que necesita medicamento?, y te amo tanto que aguante todo, pero me convertí en ti, en tus problemas y tu situación actual la iguale, sabes, no soy el salvador de nadie, estas tan enfermo que crees que con decirme que te destruí la vida o que vas a dejar la escuela me voy a quedar, esa historia ya me la se y caí varias veces en ella y quieres que cargue con el peso de tus fracasos, tu elegiste la vida que tienes y así me lo enseñaste, se que eres muy inteligente, culto, creativo y capaz de llegar a donde quieras, pero te pesa toda la mierda que traes adentro, deja ya tu soberbia, eres un niño fresa venido a menos que no puede ver mas allá de lo bonito que tiene y lo triste que es su vida, tu lo que quieres es alguien que cargue con ello. Creo en ti, fuiste y siempre serás lo mejor y lo peor en mi vida, nuca dejare de amarte, no puedo estar sin ti, pero tampoco contigo, ya no, me perdí a mi mismo en el tcamino, cargue con tus problemas y los míos, el que aprendiera a pensar por 2 no significa que pueda con todo, ya no me interesaba la escuela, mi familia, mis amigos, solo tu, llegue al punto de no querer vivir, de andar de norte a centro, solo como un ente sin vida.

No regresare contigo, nos hacemos mucho daño, solo espero que ahora que no nos tenemos sepas valorar lo que era yo en tu vida y todo lo que hice por ti, no puedo creer que esto termine, pero es mejor así, no quiero que dentro de algunos años veamos hacia atrás y nos vengan los reclamos de  que destruimos nuestras vidas, no espero que me perdones, ni que todo sea como antes de esto y seamos amigos, solo quiero que no tires tu vida a la basura, no avanzamos mucho en estos 10 meses pero creo que si diste unos pasos, al igual que yo, termina la carrera, no es necesario que te tires al drama, sal por ti mismo de este bache, ya te ayude un poco.

Espero que en la próxima relación que tengas sepas valorar a esa persona, y te de todo lo que tu necesitas, te haga feliz, te lo deseo de la mejor manera, solo ten en cuenta que a nadie le gusta que lo manipulen, que le reclamen por cosas que tu también haces y a veces hasta  de peor modo, que le heces en cara lo grandioso que tu eres, por que si realmente te pusieras las pilas no estarías en la situación en la que estas, así que no tienes de que engrandecerte para aplastar y herir a los demás.

Te ame mucho Fer y deseo que seas feliz, solo te digo adiós.

Atte. Edson Daniel, si de nuevo yo, por fin yo…..me extrañaba.


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Respuesta al mail de Daniel.

Daniel,

Realmente te crees un heroe. Tu crees ke todos mis sentimientos fueron meras manipulaciones. Si te dije ke iba a dejar  la escuela, no era amenaza. Tu si me heriste y te encargaste de hacerlo durante 10 meses. Sabes lo ke hiciste, pero eso si no lo mencionas. Me mentiste muchas veces, destrozaste mi confianza, primero en ti, luego en mi mismo, me hablas de ke yo estoy enfermo, dime tu, en tu vida a kien no le mientes. Te burlas de gente como pakito y eres identico. Con tal de "agradar" o estar bien con las personas, mientes manipulas y enga;as. Te haces pasar por kien no eres. De un ni;o noble y bueno, siempre chido y trankilo, me convertiste en una bestia neur[otica. Y tu crees ke TU te perdiste a ti mismo??? Solo te puedo decir, ke en el conteo de los daños, basicamante te estas haciendo un martir de tu propia vida, porke daniel, como te lo dije, nada de lo ke hacias, te lo pedi. Lo unico ke pedia, no me lo diste. Cuantas veces Danny? Primero lo pedia como el amor, con el amor en los ojos, con las lagrimas apagadas...despues, lo pedi en llanto, luego firmemente, y después ya como un mounstro que solo conoce el grito como lenguaje y el dolor como forma de vida. De verdad me desmadraste. Yo de verdad te amo. Si de verdad crees ke estando separado de mi, vas a ser mas feliz, esta bien, pero no creo ke sea humano, y creo de hecho es bastante cruel, que despues de tanto, TANTO, y despues de ke me cortas, sin aviso ni nada, simplemente como ordenar una pizza, haciendome sentir la ciratura con menos valor para ti, todavia me mandes un mail para lastimarme mas. No tienes fin. No te es suficiente con todo lo ke has hecho. Ke mas me kieres hacer Daniel?
YA soy una piltrafa humana... PAra ke sigues jalando hilos? Esperaba aunke sea tantita humanidad de tu parte. Eres cruel.

Fernando. Si yo, o lo ke keda de mi.

Y la relacion de 11 meses...

Hoy corte con Daniel No hay mucho ke decir. Se porto como el patan ke siempre ha sido. Le valieron madres mis sentimientos, pero de eso..ni vale la pena hablar. Se va a oir feo, pero corri a los brazos de Irving. Y me senti bien. No se que me depare. Fui al cine con el. Y lo pase bien. Dormi en su casa y por la mañana iremos al DF juntos y pasareos jusntos el dia. Esto me parece todavia como onirico. No siento la realidad. Debe ser por lo de Danny.

Y empiezo a comparar...

Pues ando re bien. Tuve un fin de semana de la verga. Pedos con mi mama. Me reclamo que no hacia nada y ke era un culero solo porke no llegue a pedirle el gas. Como si una llamada telefónica no la pudiera hacer ella. Acto seguido me fui a casa de mis tíos a llorarles. Marcos y Guille estaban ahi, mejor, mas gente para el show. Asi ke todo estuvieron de acuerdo en ke ke mal plan. Marcos me invito un cafe en Starbucks. De ahi me fui a ver a mi oso doctor al Hospital en Chalco. "El Hospital de Maria, el de Porvenir". YA me suena tan familiar. Pues me kede TOOODA la noche con el. Lo hicimos en una camilla en un cuarto del hospital. Ya tengo que contarle a mis nietos..jejeje Me coji a un medico en un hospital en una camilla. Ke pedo????
Pues el doc se regreso conmigo y estuvo todo el domingo conmigo. Me la pase pocamadre. Ke lindo es mi doc.
El lunes por fin vii a Daniel. Solo para darme cuenta ke la tarea ke tanto se ofreció a hacer, no la hizo. Ke porke necesitaba unas libros..ke se yo... No me molesto demasiado, pero no keria empezar asi el trimestre. Para colmo ni a la clase fui. En fin. Hoy vi al doc en la mañana. Estuvimos asi todo el tiempo abrazaditos y oyendo musica. ME trajo un disco. Bien chido. Pura musica ke el recopiló que supuso me gustaría. Después nos fuimos a comer Birria. Sentí chido llevarlo a el ahi. Era como mucho mas comodo estar en ese puesto con el ke con Danny. No se porké. Creo ke porke Irving es mucho mas humilde. En fin. Despues nos regresamos al Señorial, y estuvimos mas tiempo asi de melosos. Nos las pasamos bien chido y le enseñe y le preste la Era del Hielo 2. Despues me vine a la escuela a ver a Danny. Habia kedado desde las 2, y llegué 4.30. Le eché la culpa al tráfico y a ke ara supuestamente me dio de comer.
Ahorita estoy en Plena clase de Juan Manuel (hermenéutica) y yo escribiendo el diario.

En fin. Mejor ya lo dejo y presto atencion. Pero no keria ke se me olvidara nada.

Hoy..dia extraño...

Me desperte al lado de mi oso. Las broncas ya salen a relucir en la relacion. No se ke vaya a pasar pero si amo a Danny. Hoy vino rodrigo y lo vi un rato. Platique con el mis pedos, pero eso fue como hsata ls 6pm, luego inconsciente. Me acabo de despertar. Son las 2 am. Estoy platicando con el oso quien tampoco sabe que paso entre las 6 y ahora. No supe ni cuando me cuaje ni cuando se fue rodrigo.

Por otro lado me hicieron sentir bien.

EMAIL.

Pues me es inevitable el hecho de no escribirte, puesto que Amy y yo te extrañamos demasiado, y es que le conte como me hiciste sentir ayer y la verdad estamos muy felices por eso, es una lastima que no vivamos cerca, pero siento que a la vez es algo relajante por que si no yo estaria encima de ti todo el tiempo je je, mañana vere a arlo por fin, hoy no me dieron ganas me quede en casa viendo peliculas, que me cambiaban el estado de animo, desde perplejidad hasta la tristeza de las relaciones destructivas, no se pero solo queria contarte mi dia, me eche dos chelas en el bar de una amiga con un amigo el pepe tonto, despues de clase, creo que vere a rafa el ex, por que no lo he visto desde lo de su hermano, yo se que estaras ocupado y en la mañana yo lo estare, pero quiero escribirte, esto para que veas que no estas solo que yo te acompaño aunque estes con el, y que mi espiritu te sigue de cerca y te trata de reconfortar, al fin sabes que con un solo rayo luminoso que venga de ti iluminas toda mi vida, me voy a dormir tempra por que ayer si hubo mucho trabajo, tuvimos casa llena je, te anexo una foto de Amy consolandome cuando me pongo triste por ti, por que te extraño.
 
  Te quiero un chingo Fer
 
   Irving







No mames. Irving es la neta.

Te quiero DOC!!!!!!!!

Pues basicamente lo ke me dijo el redrogo fue ke me mantuviera asi, con amante y todoy ke solo tuviera cuidado de como se pueda enterar danny. Que controle mi ambiente. Por lo pronto la recomendacion numero uno decirle a Ara que lo de Irving ya termino y mantener mis encuentros en secreto. Asi si se emputa o algo no corro el riesgo de ke le diga algo al Danny, y si le dice que tuve un amorio o algo basta con descalificarla por obsesionada y ardida de ke no la pele.
A veces mi amigo me da miedo de lo makiaveliko ke es, pero ps tiene razon..If it makes you happy, it can't be that bad....

Te extraño, snif, snif...

Hoy tuve un buen dia. Desperte junto a danny y estuvo rico. Ayer me pase. Cuando llegue al señorial estaba MAriana, mi futura esposa, con Mario, el cantante de opera y otros chavos. Estaban comiendo sushi y me invitaron. Termine tomando tequila con ellos. LLego Danny y nos pusimos una pedota con Mezcalito con El Gus(el vigilante, proximo exvigilante), y su remplazo ke ya esta entrenando. Despues me sub a dormir con el oso. El wey keria cojer, pero la neta no se me antojo. Por un momento me dio miedo que ya no lo deseara, pero hace rato lo volvimos a hacer y si me prendi. Despues el Danny se fue a la escuela porke tenia clase, yo falte por andar crudito y en la pendeja pero por fin hice mi pago de 3700 varos a Telcel. Una carga menos. A ver si no me kitan mi numero. Y ahorita le llame aIrving. Ya necesitaba oirlo. Me escribio un mail corto pero dulce y lindo, solo decia, "Te extraño, snif, snif".
'
Ahora estoy hablando con el en el messenger. y Me escribio una canción.

"Desde hoy las tardes no me saben igual, trato de desepegar pero tengo un lastre que me regresa al suelo, es esa sensacion de no sentirme completo, me recuesto en la cama  que comaprtimos y trato de buscar algun vestigio de olor tuyo, duermo y abrazo a amy y solo piesn en por que te quiero tanto."

Me mata. Me encanta hablar con el.

El oso Doc.....

Los mil y un osos...

Wow...


¡Que fin de semana! el jueves, la pse con Danny. Estuvo bien. Salieron los traumas a flote. Daniel por ffin se disculpo. A las 8pm llegaba Irviing asi que le dije a Danny que me tenia que ir. Y me fue a dejar al micro de Bolivar, me subi, espere a que desapareciera en el parque y me baje(habia transito asi ke me dio tiempo). Regresé a Señorial. Irving llego tarde como buen oso, y con un amigo, Oscar. Fuimos a Bodega Aurrera a comprar el licor. con 200 pesos les puse una buena peda. Irving acabo hasta vomitando, pero consciente, osea a voluntad. Dromimos juntos unas horas, y despertamos, con cruda y jariosos. Estuvo muy rico. Su tio le llamo. Lo estaba esperando en Chalco desde las 9am. Eran las 12pm. Uff, me pidio que lo acaompañara y ahi te voy hasta chalco y a portarme straight enfrente del tio. Estuvo bien chido. Pase al bancomer Chalco a cobrar el cheque que mi ma me dio para pagar la deuda telcel. Y yo que planeaba regresar porque deje plantada a mi madre en la mañana para ir a l lab a que le sacaran sangre. Pero Irving me miro con esos jitos tiernos, con estrabismo y todo, y me dijo, "quédate, yo quiero que te quedes". Y pues me quedé. salimos un ratito con sus amigos a un restaurante en Ameca, de su amigo el Che, muy agradable. Evidentemente argentino. Una copa de vino, y de regreso. Dormimos juntos, y a pesar de que su madre dormia en la habitación contigua, hicimos un poco de cochinadas. Estuvo bien chido. Despues tomamos bien tempranito el camión, y el se bajo en chalco, yo llegué al DF. Es raro, inclusive durante el tiempo que estaba con Irving, cuando me quedaba a solas, extrañaba a Danny. Ya no se que quiro, pero estoy muy feliz de estar con los dos.

Y hoy, me dieron aun mas porque sonreir.

Irving me escribio un mail, que pegué aqui.

"Tal vez yo soy malo con las palabras, con los ojos y mis acciones, no se pero esas 36 hrs fueron de las ,mejores de mi existir, me encanta verme reflejado en tus ojos y sacar esa sonrisa que pareciera que unira a tus orejas, como mueves los labios al decir te quiero y como me haces sentir tan seguro de mi, no se a veces siento feo que tu corazon este partido en dos y que como un extraño trato de robarlo todo para mi, tal vez sea muy rapido o la emocion de volver a sentir esto, tal vez tengan la razon y yo viva de los primeros momentos, solo quiero que sepas que me lleno al estar contigo en tus brazos, que si te hablo y no se que decir, es por que me pongo nerviosos y mil cosas cubren mi mente, desde las mas melosas hasta las mas perversas, que te necesito aqui a mi lado ya sea dormido o despierto, dulcificado o acido, al fin esto es lo mas importante de este mensaje, me tienes en tus manos no me importa si salgo del closet en ameca no me importa si me cacha mi madre o hermano, no me importa nada de eso por que me haces sentir seguro y orgulloso de tenerte a mi lado y de ser algo para ti.

Yo tambien senti eso en el cuarto de Ara, cuando casi rompes en lagrimas, no me importa esperar un mes tres o 5 años, solo quiero que cuando me veas puedas sonreir y decirme

Ho-a Doc




Irving"




Silencio...

Uff

Ke semanitas!!!!
En unas cuantas semanas, ya tengo nuevos amigos, ya pertenezco a un grupo de amigos llamados las nancys, estoy empezando a kerer a mi oso emergente a kien ahora ya he visitado una vez en ameca y otra en chalco y a kien ahora cariñosamente le digo doc, he estado a punto de cortar dos veces con el oso, me ha tratado de la verge, se ha disculpado, anda en crisis, yo en absoluta confusion emocional por akello de los sanchos, una vieja me ha acosado como casi nadie en mi puta vida, ahora ya es mi amiga y espero ke ya no se pase otra vez, iwal y me cambio a un cuarto mas grande, sigo sin trabajo, (no, no me llamaron de teleshit), iwal y termino trabajando por un ratin en mundo E de bartender en un restaurant, y despues si todo sale bien de asistente del director de arte en editorial safari, de donde mi amigui diego deja el puesto de director y su asistonto tambien, lo cual me conviene, y a pesar de tener deudas, y de no tener varo y todo...me siento como contento...sera ke hoy vi a mis dos osos.

En la mañana amaneci en casa de mi madre. Me fui en chinga al señorial porke el doc me iba a ver. me bañe en 3 min, arregle un poco el cuarto y le prepare detalle de desayuno al doc con un postre de osito de felpa de la casa de españa. como buen oso, llegó tarde. Fuimos a mix up de enfrente de la capital del sexo, pero no estaba Garden State(la pelicula ke el keria comprar) asi ke nos lanzamos a mix-up Génova. Mision cumplida. Le pedi fueramos a un cafe, pues ya eztraño ese tipo de escenarios. Nos lo tomamos en el 12.30, platicamos agustísimo, y regresamos a mi casa solo para darnos cuenta ke ya eran las 3pm, y ke el oso llega a lasd 4.30. platicamos, retozamos, estuve bien agusto. Ya lo comienzo a kerer mas de lo saludable. se fue a las 4.05 para evitar pelea de osos. El oso llego, siguio portandose de la verga como lo venia haciendo hace dias. por fin se rompio, se disculpo, etc,. y ya se porto chido, iwal ke siempre. Debo de cotrolar mis instintos. Hoy le insisti tanto con la bromita de ke se consiguiera wey ke hasta sospechó. y tuve ke mentir repetidamente. ni pedo. prefiero lastmarme yo, al fin ke es mi propia culpa. Ya no se ke hacer. Los kiero a los dos. y mucho. ya me estoy cansando. la verdad ni tengo tanta culpa ni tanto estres emocional. El pedo eske lo ke no kiero es ke uno de los dos salga lastimado. en fin.

Para colmo, desde cuando me viene pidiendo el doc ke salgamos el jueves(mañana). Pues ya le dije ke si, ke lo llevaba al Taur, pues lo kiere conocer. y madres, le dije al oso ke iba con diego, y por primera vez accedio a venir. a ver ahora ke le invento.

en fin, mucho ke contar, pero sueño y hueva.

Escribo mañana y cuento ke paso.